Erdélyi magyarok a világban
"Azért vagyunk a világon, hogy valahol otthon legyünk benne!"
Kattints az EMKA blogra, az Erdélyi Magyarokért Közhasznú Alapítvány hivatalos blogjára!
Friss hírek és képes beszámolók akciónkról, aktuális eseményeinkről, leírások az általunk szervezett eseményekről és sok-sok egyéb érdekesség.
Székely viccek
Szereted a székely vicceket? Itt a helyed.
Válasz erre a beszélgetésre
-
Permalink Oláh Mariann válasza. Dátum:
-
Katolikus:
Muldoon úr egy kis faluban élt, Írországban, egyetlen társa a kutyája
volt. Egyszer szegény öreg eb kilehelte a lelkét. Elment Muldoon a
falu papjához, és megkérdezte tőle:
- Atyám, szegény jó kutyám kimúlt. Mondana-e az emlékére egy szép búcsúbeszédet?
- Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást. Kint a falu szélén van
egy baptista egyház, a Jóisten tudja, ők miben hisznek. Talán hozzájuk
fordulhatnál...
- És mit gondol, atyám, ötezer font elég adomány lesz nekik a szertartásért?
- Jaj, fiam, hát miért nem azzal kezdted, hogy katolikus volt a kutyád?
Csillagok:
Múlt éjjel feküdtem az ágyamban, a csillagos eget bámultam, és eszembe
ötlött egy gondolat:
"Vajon hová a fenébe tűnt a plafon?"
Kínában:
- Apu, az igaz, hogy Kínában sok férfi úgy nősül, hogy nem is ismeri
előtte a lányt, akit elvesz?
- Nem csak Kínában van ilyen, fiam. Ez bárkivel megtörténhet, bárhol!
Hogy hívják?
- Hogy hívják az olyan asszonyt, aki minden éjjel tudja, hogy hol a férje?
- ???
- Özvegynek.
Múzeumban:
Két öreg hölgy ellátogat a múzeumba, de útközben elkeverednek egymás
mellől. Amikor ismét összetalálkoznak, egyikük így szól a másikhoz:
- Láttad azt a meztelen fickós szobrot hátul?
- Igen! Fel vagyok háborodva, hogy lehet ilyet kiállítani! Milyen
hatalmas a nemi szerve!
- És milyen hideg!
Lámpa:
Egy szőke és egy barna lány együtt autóznak. Az egyik kereszteződésnél
hallják, hogy sípol a közlekedési lámpa. Megkérdezi a szőke:
- Hát ennek a lámpának meg miért van ilyen hangja?
- Azért, hogy a vakok is tudják, hogy mikor vált pirosról zöldre.
- Miért kell egy vak embernek kocsit vezetni?
Álmatlanság:
- Képzelje, mama, egész éjjel le se hunytam a szemem. - panaszolja a
vő az anyósának. - Van ötvenezer forint adósságunk, és nem tudom,
hogyan fizessük vissza.
- Hát miért nem szóltál nekem, fiam?
- Miért, mama talán adott volna ötvenezer forintot?
- Nem, de egy altatót, azt igen.
Karambol:
- Hogy törte össze az autóját a leprás?
- ???
- A gázpedálon felejtette a lábát.
Ész:
- Istenem! - sóhajt fel a feleség egy reggel. - Úgy érzem, teljesen
elment az eszem!
A férj felnéz az újságjából és így szól:
- Nem vagyok meglepve, 20 éve minden nap osztod nekem!
Suttogás:
Volt egy férfi, aki egyszer suttogott valamit a templomban, aztán
hirtelen házas ember lett.
Ugyanez a férfi egyszer suttogott valamit álmában, majd hirtelen
elvált ember lett.
Éjjeli telefon:
Egy kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka
közepén. Az egyik ügyvéd az:
- Sürgősen beszélnem kell önnel, polgármester úr!
- Mi az ami nem várhat reggelig?
- A főbíró meghalt ma este, és én akarok a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...
Fizetés:
A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat, és
felveszi titkárnőnek. Azt mondja neki:
- Kisasszony, a fizetése első hónapban egy szoknya, de majd gyakran felemelem.
Csók:
Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:
- Jucika, ki mondta magának, hogy azért mert a karácsonyi partin meg
akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.
Egyedül:
- Igaz, hogy a főnök magában beszél, amikor egyedül van?
- Nem tudom, még sosem voltam vele, amikor egyedül volt.
Torta:
A munkahelyemen az egyik kolléganőmet, Gabit kitüntették. Az igazgató
egy kisebb ünnepséget rendezett neki, felhívta a közeli cukrászdát,
hogy rendeljen egy tortát. A cukrász azt mondta:
- Két dolgot kérdeznék: a Gabi az nő-e vagy férfi, és hogy milyen
szöveg legyen a tortára írva.
- Azt írják rá, hogy "Gratulálunk!", - felelte az igazgató - ja, és Gabi egy nő.
Másnap megérkezett egy szép rózsaszín torta, és az volt ráírva:
"Gratulálunk! Gabi egy nő!"
Munka:
A pszichiáter így szól a betegéhez:
- Az ön problémájára a legjobb gyógymód, ha beletemetkezik a munkájába.
- Az nem megy, doktor úr.
- Miért?
- Mert betonkeverő vagyok.
Szöszi:
Egy szőke stewardesst, aki nemrég kezdett dolgozni, behívat a főnöke a
reptéri irodába. Azt mondja neki:
- Nos, hölgyem. Hallottam az esetről, ami az első repülése során
történt. Jegyezze meg, hogy legközelebb, ha egy utas elájul, a fejét a
saját lábai közé kell nyomni!
-
Permalink Ferenczné Gabriella válasza. Dátum:
-
Bocsánat, de eddig ezen az oldalon székely viccek jelentek meg. Szeretném, ha ezután is csak azokat küldenének be a kedves olvasók.
Szívesen olvasom ezeket is, de valahol máshol. Elnézést kérek! Szerintem más is így gondolja.
-
Permalink Nagy Antal válasza. Dátum:
-
Aláirom a fennt mondottakat. Nagydoki .
-
-
Egy Magyarhermányi gazda szántja a földjét . Meleg idö van csipnek a legyek . Valamiért az ökrök elé megy amikor az egyik a szarvával oldalba böki .Nagyon felmérgelödik s leakasztja a közeli szekérröl a fejszét s úgy fejen sujtja az ökröt, hogy az megdöglik . Többen látják az esetet s felelöségre vonják . Miért tett ilyet ? Erre a gazda: Ö kezdte !
-
Permalink Geréb /Pataky/ Ágnes válasza. Dátum:
-
A székely nyugodtan pipázik a kapu elött, mikor látja, hogy felesége
rohan feléje.
- Uram, a Sára terhes!
- Az az ő dolga - dörmögi a székely.
- De tőled van a gyerek!
- Az az én dolgom.
- Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam!
- A kutya marad, a többi a te dolgod!
-
-
Egyik székely hívja a cipőboltot. Felveszi a cipőboltos.
- Mit szeretne?
Erre azt mondja a székely:
- Bocsánat, rossz a szám.
Azt mondja a cipőboltos:
- Semmi baj, hozza vissza, kicseréljük!
-
-
Nyeső Feri nagybaconi fuvarost felkérték szállitaná el az aktivistákat Szárazajtára . El is indult az egyfogatos szekér öt utassal a hegynek . Amikor az "elvtársak" látták mekkora a kaptató, sorra leszálltak a szekérről . Erre Nyeső: Az urak maradjanak csak, ennél több ganyét még vittem ki én ezen a hegyen !
-
-
-
Ugyanaz a Nyeső Feri most Szárazajtáról hozta az inspektor elvtárs-urat Baconba, aki igen-igen nézte az óráját, hogy elérik e a hármas buszt . Mivel az idő szoritott, odaszólt a kocsisnak . Ferenc bátyám, szaladunk e ? ( Az-az fogja futásra a lovakat) Erre Nyeső : Szaladhatunk, de mit csinálunk a lovakkal ?
-
-
Permalink Magyari Vass Erika válasza. Dátum:
-
Székelybácsi az autóbusz állomás pénztáránál:
-Jó napot,kérek egy jegyet!
-Hová kéri a jegyet bácsi? kérdi a pénztáros.
-Hát a markomba. dörmögi az öreg.
-Jó,akkor másképp kérdezem.
-Hová tetszik utazni???
-hová,hová,há' a fiam lakodalmára.
-
-
Rajtaütésszerü ellenörzés a székely vadorzónál. Már csak arra van ideje, hogy a fegyver csövét a felesége szoknyája alá rejtse, a puskatust a nadrágszárába, a meglött nyulat pedig betakarja a bölcsöben. A milicisták kiszurják Pistikét a vadorzó fiacskáját és kikérdezik : Szokott e apád vadászni ? Persze, felel mosolyogva a fiucska . Amikor apuka bedugja azt ami a nadrágjában van abba ami anyuka szoknyája alatt van, pont olyat lö mint amilyen a bölcsöben van !
-
Permalink Rózsa Györfi Jutka válasza. Dátum:
-
Két székely gyerek feljön Budapestre.
Bemennek egy étteremben,a pincértől érnek egy üveg bort.
Meg isszák,utána még egy üveggel kérnek.
Jó kedvükben el kezdnek Erdélyi nótákat énekelni.
Oda lép a pincér,meg szólítja őket.
Úraim a főnök üzeni ha nem fejezik be az éneklést,ki rakja az étteremből.
Az egyik székely gyerek fel áll és meg kérdezi,
Tük Münköt vagy Mük tüktököt????
Erre a pincér oda megy a főnökhőz és közli,
Úram ezek a fiuk törökök csak magyarul énekelnek
-
Permalink Nagy Lenke válasza. Dátum:
-
Az öreg székely felkel reggel és azt mondja az asszonynak:
- Szépet álmodtam az éjjel!
- És mi volt az? - kérdezi az asszony.
- Bukaresten voltam.
- És mi volt abba olyan szép?
- Hát... hogy útlevél kellett hozzá!
Üdvözöljük az
Erdélyi magyarok a világban közösségében!
© 2024 Created by erdelyimagyarok.com.
Működteti:
