Erdélyi magyarok a világban
"Azért vagyunk a világon, hogy valahol otthon legyünk benne!"
Kattints az EMKA blogra, az Erdélyi Magyarokért Közhasznú Alapítvány hivatalos blogjára!
Friss hírek és képes beszámolók akciónkról, aktuális eseményeinkről, leírások az általunk szervezett eseményekről és sok-sok egyéb érdekesség.
Székely viccek
Szereted a székely vicceket? Itt a helyed.
Válasz erre a beszélgetésre
-
Permalink Kőrösi Gyula válasza. Dátum:
-
Székely ember a fiával fát vág az erdőn,rájuk esteledik,kihúzzák a ponyvát aztán alája fekszenek ,majd egy jó idő múlva megszólal az öreg: te maszturbálsz édes fiam igaz-e? hát ides apámnak bevallom töredelmesen igaz! majd pár perc múlva az öreg: oszt jutottál-e valamire édes fiam? hát ides apámnak bevallom töredelmesen: nem! na akko édes fiam most már csinálhatnád a sajátoddal is!!
-
-
Székely fiút besorozzák Ceau. seregébe,a kiképzésnél mondja neki az őrmester:katona lépjen ki !... parancs....,katona látja azt a fát ott két kilométerre?...jelentem látom! na akkor fusson oda gyorsan és nézze meg,hogy ott vagyok-e mögötte...parancs értettem...gyerek odafut majd vissza,kérdezi az őrmester, na katona ott voltam???....jelentem igen....csak egy papírral le van takarva....
-
-
:-))))))))))))
-
Permalink Rónainé Pálffy Judith válasza. Dátum:
-
Ha-ha-ha):):):):
-
-
Az Eu-ban gyűlést tartanak ,és a tagok panaszait hallgatják meg.Megnyitják az ülést és mondják jelentkezzen akinek valami panasza van,jelentkezik a magyar küldött... megkapja a szót és mondja: hát kérem mikor mi megérkeztünk ide a Kárpát medencébe éjszaka a románok ellopták a lovainkat ! jó...kívánja jegyzőkönyveztetni???kérdezik tőle...nem köszönöm...megy tovább az ülés,van e valakinek még panasza??a magyar küldött újra jelentkezik....és mondja...kérem szépen mikor mi megérkeztünk ide a Kárpát medencébe éjszaka a románok ellopták a lovainkat,mire a román küldött felugrik magából kikelve ordítja ! ez kérem aljas rágalom! hisz mi még itt se voltunk akkor!! mire a magyar... na kérem ezt vegyék jegyzőkönyvbe!! :-)
-
Permalink Baka Erzsébet válasza. Dátum:
-
Én ennek a régebbi változatát tudom:
Cseuseszku, elhatározza kibékíti a román nemzetet a magyarral ,ellátogat Kádárhoz, előadja a tervét.Kádárnak nincs kifogása, de elmondja tedd meg Miki de nekem, nem sikerűlt eddig hiába próbáltam.Egy adott pillanatban azt kérdezi Cseau, Te János Voltaképpen ti miért is haragusztok ránk?? Mondta Kádár : én elmondom de nem fogsz megharagudni rám?? Cseau: Nem én mondd! Kádár: Tudod Miki, mi a messzi Ázsiából jöttünk, a hosszú út során elfáradtunk, piszkosak lettünk. Ideértünk a gyönyörű Pannóniára, megláttuk a kék Dunát, nosza rajta: Levetköztünk, a parton hagytuk fegyvereinket-, vértjeinkezt, lovainkat, bemnetünk, a Dunába lemosni a sok piszkot. Mikor kijöttünk a Dunából: TI MINDENÜNKET ELLOPTATOK!! Mire Nicu: TE JÁNOS! , hogy mondasz ilyet!! Akkór mi még a világon se voltunk!!! Mire Kádár: NA LÁTOD EZÉRT HARAGSZUNK RÁTOK!!!d
-
Permalink dr. Szabó Dániel válasza. Dátum:
-
A székely fecske vissza tér Afrikából de a párja oda marad.Hívja a fiát Áront,jer kiadom a jussodat.Látod ezt a fészket még az ükapádék építették,majd átadták dédapádéknak,ők nagyapádéknak,mink es itt neveltümk fel anyáddal,most hát legyen a tiéd.Erre kidugja a fejét egy veréb a fészekből és oda szól...ce vrei?
-
Permalink Berszán Mária válasza. Dátum:
-
A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
- Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
- Jól elverném a fehér botjával.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
A férjem minden este feldob egy lejt, hogy menjen-e kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy.
- És ha írás?
- Akkor még egyszer dob.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Két barátnő beszélget:
- Te mióta dohányzol?
- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy csikket talált a hamutartóban.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
- Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.
- Milyen félreértésen?
- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek otthon! Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.
-
Permalink Oláh Mariann válasza. Dátum:
-
A rabbi és a pap
Egy rabbi és egy pap ülnek egymás mellett a repülőgépen. A stewardess egy pohár pezsgővel kínálja őket, mire a rabbi köszönettel elfogadja. A pap a következő szavakkal hárítja el a kínálást:
"Hálásan köszönöm, de mint a katolikus hittan képviselője se alkoholt nem ihatok, se szexuális életet nem élhetek."
Erre aztán a rabbi mégegyszer magához hívja a stewardesst és azt mondja:
"Megbocsásson kisasszony, én nem tudtam, hogy lett volna választásom."
Árulkodás
A papnak a gyümölcsöséből állandóan ellopják a termést. Felállít egy táblát:
"Isten mindent lát!"
A következő nap ez áll alatta:
"De nem árulkodik!"
Beszélgetés Istennel
Egy rabbi Istenhez fohászkodik:
"Jó Isten, a fiam keresztény lett!"
Isten:
"Na és, az enyém is!"
Rabbi:
"És mit tettél?"
Istent:
"Írtam egy új testámentumot!"
Péter és az Isten
Péter és az Isten összejönnek golfozni. Péter megüti a labdát, amelyik rögtön a lyukban is köt ki. Azután Istenen a sor. Az Isten megüti a labdát, de az 1 m-rel a lyuk előtt állva marad. Hirtelen kijön egy kígyó lyukból és felfalja a labdát. Erre jön egy macska, odaszalad és megeszi a kígyót. Aztán lecsap egy sas az égből és megeszi a macskát. A sas újra felrepül a levegőbe és ebben a pillanatban villámlik. A sast eltalálja, és az lehull az égből, közvetlenül bele a golflyukba. Péter felháborodottan megkérdezi: Most akkor golfozunk, vagy hencegni akarsz?
Stoppos apáca.
Egy fiatal apáca autóstoppal utazik. A vezető nagyon szexisnek tartja és kezével az apáca térdéhez közelít. Ekkor suttogva megszólal az apáca: "90. zsoltár, 5. strófa!"
Az autóvezető megilletődötten megtorpan. Otthon aztán utánanéz a Bibliában és olvassa.:
"A helyes úton jársz."
A különbség
Egy katolikus pap és egy zsidó rabbi ülnek ebédnél. A katolikus elkezdi a zsidót froclizni:
"Mikor leszel végre toleránsabb és eszel meg egy darab disznóhúst?" - Rákandikál a rabbi és azt mondja:"A lakodalmadon, én legeslegjobb barátom!"
Egy nem egészen tapasztalatlan lány vallomása
Egy nem egészen tapasztalatlan lány a gyóntatószékben szókimondóan beismeri félrelépéseit.
"Tudod te tulajdonképpen, hogy ezért a sok bűnért milyen sokat érdemelnél?" - kérdezi a gyóntató atya fölháborodva.
"Úgy körülbelül", feleli a lány tárgyilagosan, "de nálam nem pénzre megy a játék."
Bűn
A templom nagy kapubejáróján egy tábla lóg: "Ha elgyötört a bűn, akkor térj be hozzánk!"
Alatta ajakrúzzsal felírva: "Ha nem, hívj fel engem: 0664499!"
-
-
Egy székely család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A székely gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. -így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves kis mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka..
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a székely gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a ludaink megfagynak. ... Basszus
-
-
Napi
> fárasztó...
>
>
>
>
> Hogyan lehet
> víz segítségével fényt csinálni?
> - Meg kell mosni az ablakot.
>
> - Hogy készül a gyerek?
> - Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.
>
> - Hogy hívják az alattomos masinát?
> - Számító gép.
>
> - Miért zümmögnek a méhek?
> - Mert nem tudják a szöveget.
>
> - Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
> - A zsiráf.
>
> - Hogyan számol a cigány angolul?
> - Van tyúk víz forr...
>
> - Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
> - Számbá!
>
> - Hogyan élvez a robot?
> - Kiveri a biztosítékot!
>
> - Mi a faszén?
> - Szerves önkritika!
>
> - Mi az, használat előtt merev, amíg igénybe
> veszik nedves, ha már nem kell, akkor csöpög és lóg?
> - Esernyő!
>
> - Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
> - Apródonként!
>
> - Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
> - A képeslap mindig képes...
>
> - Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet?
> - Az értelmező kéziszótárban!
>
> - Mi a legjobb tojásfesték?
> - A rúzs!
>
> - Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?
> - Semmi...nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük!
>
> A férfiak 2 nagy hazugsága:
> 1. Szeretlek
> 2. Hiányzol
>
> Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
> Megszólal az egyik:
> - Rájuk ijesszek?
> - Inkább majd én.
> Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
> - Gratulálok papa, jól választottál...
>
> Egy nő elmegy a
> fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
> - De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
> - Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk
> fájdalmat a másiknak!
>
> Turista házaspár
> betér a vidéki étterembe.
> - Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
> A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
> - Pincérnek van öltözve asszonyom
-
Permalink Galfy Zsuzsanna válasza. Dátum:
-
Székely legén dzsemmeli a román leánkát a dicckóba s aszongya neki:
- S hallod-e, csiklassze?
Mire a kisjány:
- A opta!
Üdvözöljük az
Erdélyi magyarok a világban közösségében!
© 2024 Created by erdelyimagyarok.com.
Működteti:
