Te, képzeld el, tudod ki járt nálunk? A Hozé. Az biza. Hogyhogy milyen Hozé? Mondd, hol élsz te, nem az EU-ban? Neked, mint tudatos EU állampolgárnak, ki az atyád? Na ugye, hogy rémlik… szóval nálunk járt Barosso úr. Igen ő! Aki Manuel is. Én meg, ahogy meghallottam, egyből gondoltam, hogy illendően kellene őt köszönteni. Már rohantam volna a kisollóval lenyisszantani a fenyő alatti hóvirágokat, hogy szép csokorba kössem, amikor Pista bá' átszólt a kerítésen:
- Nono! Az tízezer forint lesz… szálanként! Itt már, körös-körül EU van! Úgy ám, jegyezd meg! A fenyő is EU-s, meg ami alatta van, az is. Sőt, még az alászálló gólyafos is EU-s... de az legalább vámmentes!
- Ugyan Pista bá', hova gondol… csak a fenyőt jöttem megmetszeni.
- Hogy te hülye? Körömollóval? - kérdezte kajánul.
- Ááá dehogy, az csak úgy nálam van a kulcstartómon… ha épp kedvem támadna pedikűrözni. - próbáltam viccelődni.
- A feleségem is mindig a fenyőfánk alatt szokott. - vigyorgott ciánosan. - Szőrteleníteni nem akarsz? Csak, mert a gyanta is ott figyel a törzsön, ni…
Hiába na, az öreg logikáján nem lehet kifogni… hogy esne rá a budiajtó! Mert neki mindig mindenről tudnia kell! Mintha ő lenne a falurádió kiküldött tudósítója... szellenteni nem lehet úgy, hogy másnap a vegyesboltban ne érdeklődnének udvariasan, hogy, "milyen volt az idei babtermés?" Nemrég meglátogatott egy barátom a családjával, ahogy elment, Pista bá' megjegyzi a kerítésen át, hogy "ejj, annak az asszonkának de csínos kis pillangós tetkója volt a jobb tudőcsúcsán". Hát, ezt meg honnan a fenéből tudja?! Én se láttam, csak a barátom mesélte odasúgva, hogy a gyerekek ne hallják, hogy tízéves házassági évfordulójukra meglepték egymást némi diszkrét tetoválással, ez ma a divat. Röntgenszeme van az öregnek, vagy mii? Még a végén kiderül, hogy nem pálinkát dúsít a fészerben, hanem uránt. Bár, ha jobban belegondolok, fura az a kékes csillogás a szemében… hát, vagy radarfület növesztett. De nem baj, ha rájövök, majd jól kiszúrok vele. Hihihi, írok a NATO-nak, hogy állítsák be lokátornak. Ez az! Úgyis évek óta azon tépelődnek, hogy hová építsék, hát itt a megoldás: hagyják a Tubes hegyet másra, Pista bá't vigyék a padlásra! És ő nemcsak, hogy NATO kompatibilis, de van lopakodó üzemmódja is: úgy suhan a szántásban mamuszban, mint Winettou a csalitosban. Nesze neked pajzsvédelem, meg rakétavédelem, ugye hogy van jobb is!
Csak el nem mondd ám senkinek, me'ha Putyin megtudja, még képes és felmondja az atomsorompót. Aztán másnap minden média azt fogja szajkózni, hogy Pista bá' miatt, megint beköszöntött a hidegháború. Pedig most elég jó a viszony, habár igaz, korábban egészen baráti volt. Csakhogy, ezt a nagy barátságot a Pista bá'val megfúrtuk. Mi ketten, igen. Azóta kissé hűvösebben fúj a ruszki passzát. Megfúrtuk biza. Hogyhogy hogyan? Ilyen hülye kérdést... ütvefúróval, te kis ezermester. Ja várj csak, én vagyok a hülye, persze, hogy nem érted. Elfelejtettem mondani, hogy ez a nagy barátság, egy nagy baráti kőolajvezetéken érkezik hozzánk, amit még anno, a nagy baráti sarlóval és kalapáccsal építettek vala. Na ezt fúrtuk meg mi, a Pista bá'val suttyomban, úgyhogy nálunk az egész falu barátsággal fűtött télen. Úgy biza. Azóta úgy tekintenek ránk, mint a Ewing testvérekre, vettem is egy kalapot, mint amilyen nekik volt. Titokban, pedig Jocky vagyis J.R. kárörvendő nevetését gyakorolom, ha megjelenik a finánc, ki tudjam röhögni őket. Na, ezt elvihetik adóba, és betehetik a költségvetési hiányba.

Na, de elkalandoztam kissé, hiába ezt már hun, meg magyar őseink is így csinálták, ezek ilyen ősi beütések amiktől nehéz szabadulni. Szóval jött Hozé és nekem sikerült egy egész délutánt átbeszélnem vele. Annyi, de annyi kedves mondanivalóm volt Európáról és ő olyan figyelmesen hallgatott, sőt néha kérdezgetett is. Rögtön azzal kezdtem, hogy, Te Hozé, képzeld el, nőtt egy Ficonyi árpa a szememre. Ja várj, nem árpa volt, hanem az a másik gabona… mi is volt az… pedig mondta János bá'… de azt tudom, hogy Ficonyi volt... megvan: zabszem! Ez az! És most jut eszembe, nem is a szememre nőtt, hanem… vigyorgj, csak vigyorgj, de nem a tiédet szúrja! Te Hozé, és ettől én olyan mufurc lettem. Az biza. Hidd el, te is mufurc lennél, dehát te nem ismered a "sírva vigad a magyar" mondásunkat, legfeljebb a "sírva vigad a portugál"-t. Csak, hát ilyen mondás nincs nálatok, nincs is meg hozzá az a történelmi alapotok, amihez kötni lehetne. Ezért aztán hadd meséljek egy kicsit a miénkről, hátha megérted ezt is, meg a zabszem-szindrómát is.

Te, képzeld el Hozé, mink kétszer gyüttünk be Európába. Nem hitted volna, mi? Pedig így van, először jöttek a hun őseink 375 körül, akik később körbeporoszkálták Európát, a Szajnán túl, egészen Orleánsig eljutottak. Jut eszembe, mielőtt elfelejteném: tudod, min jöttek be hun őseink? Csillagösvényen! Az biza. Ne mereszd a szemed Hozé, megőriztük a székely himnuszunkban, na! Látod-látod, mink már akkor, - másfélezer évvel ezelőtt, EU-konformok voltunk. Ti, pedig csak alig néhány éve pingáltátok a csillagösvényt a kék zászlóra, s azt is körbe-körbe-karikába, hadd szédüljön az eu-polgár. A miénk meg nyílegyenes volt: aszondta Attila, hogy megyünk a Loire völgybe, mert ott jó a bor és sok jó sajt van, és úgy lőn. Képzeld csak, előtte jártunk a görög riviérán is. Hogy mit kerestünk ott? Fürödtünk egy jót a tengerben és gondoltuk, hogy visszaállítjuk az olimpiát, amit ötven évvel korábban Theodosius betiltott. A görögök hajlottak rá, de a megszálló rómaiaknak sehogy sem tetszett a dolog, sőt, Konstantinápolyba be sem akartak engedni minket, úgyhogy hagytuk a francba az egészet. Ha nem, hát nem... nem kényszer az olimpia. Aztán másfélezer év után csak visszaállították, úgyhogy mégiscsak Attilának lett igaza.
Te, képzeld el Hozé, és tudod még hová mentek hun őseink? Sose találnád ki: misére! Attila töprengett-töprengett, hogy milyen nevezetességek vannak még Európában s eccer csak felkiáltott:
- Én népem, én népem, nem láttunk még misét, én sem meg ti sem, - a pápához elmegyünk, hajnalban nyergelünk, senki el ne késsen!
Így lőn, hogy hun őseink, az Úr 452-ik esztendejében összeszedték a cókmókot, majd elindultak Róma felé. És ennek úgy megörültek a taljánok, de úúúgy... hogy néhány hónapig be sem akartak engedni minket. Sőt, a pápa inkább maga jött el egy római küldöttséggel, hogy külön Attilának misézzen.
Nade, eztán rosszra fordultak a dolgok, rá egy évre meghalt Attila és - ahogyan a legjobb királyi családban is előfordula vala - utódlási harcok robbantak ki, ami tulajdonképpen a hun birodalom széteséséhez vezetett. A történelmi források nem sokat tudnak arról, hogy eztán mi lett a hun őseinkkel, de a lényeg, hogy mink, erdélyiek, megőriztük hagyományainkat, amelyek szerint a hunok egy része visszavonult a sztyeppékre, másik része pedig - kb. háromezer fő - a Kárpát-medencében telepedett le és az ők leszármazottai lettek a székelyek.
És képzeld el Hozé, hogy ez a kis nép, amely manapság legalább hatszázezer főt számlál, másfélezer év alatt fennmaradt, de ami a lényeg, hogy megőrizte identitását, nyelvét, regéit, sőt még a rovásírását is. Na miccósz Hozé, nem semmi mii? De várj csak, mesélek tovább, mert még csak az elején vagyunk s a magyarok bejöveteléről még nem is szóltam.

Telt múlt az idő, a székely őseink letelepedtek a Kárpát-medencében. Hogy hol, az bizonytalan, de úgy néz ki, hogy Nyugat-Magyarország területén. Van nekünk egy nagy genetikusunk, Czeizel Endre, ő végzett ilyen vizsgálatokat, amely szerint a székelyek térképe a Nyugat-Magyarországon élőkéhez hasonlít a legjobban. Most meg mire bólogatsz Hozé? Mit, hogy megnézted a google-maps-ben? Ne hülyéskedj, ez nem olyan térkép... ez géntérkép. Annyi logikád csak lehetne, hogy egy genetikus nem fog domborzati térképet rajzolgatni. Nem, hiszen ő vagy géntérképet rajzol, vagy bankot tart fenn. Hogyhogy milyen bankot?? Hitelbankot, te zseni! Okosító gént adnak hitelbe, iszol egy pohárral, és többé nem fogsz zöldeket kérdezni. Én is ittam, nézz csak rám milyen csodás hatása van... látod a köldökömön ezt az orrot és a tarkómon azt a két fület? Azóta nőtt rám. Úgy biza. Összecserélték a poharakat... egy művészgyerekével. Én kellett volna kapnom Einstein poharát, ő meg valami Picassoét. Dehát a nővér elcserélte. Azóta művészkém megfestette a relativitáselméletet... trilógiában. Eddig sem értette senki, most aztán végképp teljes a homály. De legalább jókat tudnak róla vitatkozni. Mert ugye a newtoni fizikánál egyszerű volt a dolog, ha fejedre esik az alma, az a gravitációtol van. És ez az egész világegyetemre igaz, minden-mindennel gravitál. Még a Hold is gravitál miránk, úgy bizony. Állj ki a tengerpartra és, ha hat óra múlva derékig ér a víz, tudd, hogy ez dagályt jelent. Ugyanez a konyhádban, csőtörést.
De az einsteini fizikánál nem ilyen egyszerű a helyzet. Te, képzeld el Hozé, hogy Einstein bevezette az ikerparadoxont a modern fizikába. Be biza. Ez azt mondja ki, hogy, ha van két egypetéjű ikertestvér és az egyiket közel fénysebességgel kilövik az űrbe egy űrhajóval, akkor nála lassabban fog telni az idő. Tehát, amíg az űrhajós számára csak egy év fog eltelni, és valóban így is érzékeli, addig a Földön ötven év telik el, így az itt maradt ikertesó is ötven évvel idősebb lesz. Érted te ezt Hozé? Tényleg érted?! K**** jó neked! Én mikor kérdeztem a fizika tanárt, hogy ez mire jó, nem tudta megmondani. De én rájöttem. Neked megsúgom Hozé, de nem ám elpofázni a haverjaidnak az EU bizottságban, mert még lenyúlják az ötletet. Te, képzeld el, nyitok egy kozmetikai űrhajózási szalont. Az biza. A NASA épp lezárta az űrsíkló programot, én meg megnyitom. Amatőrök... sehol sincsenek hozzám képest. Építek egy űrhajót és telepakolom mindenféle olcsó kencékkel. Majd ezt a sok hálivúdi szilikonmacát ráveszem arra, hogy fizessenek be egy egyéves fiatalító útra, amire persze jó pénzért külön árulom majd a kencéket is. Aztán közel fénysebességgel kilőjük őket a Naprendszerbe, hadd fiatalódjanak. Először csak Föld körüli pályára gondoltam, de jobb, ha távolabb vannak. Igen, mert a folytonos villantásaikkal még megzavarnák a műholdakat. Jut eszembe Hozé, teee én ezt a nagy versengést nem is értem. Mindennap azt látom a hírekben, hogy már megint villantott valaki. És ez a sok hülye fotós ott áll és várja, hogy sztármaca széttegye a lábát... nem is értem, hát nem mindig ugyanazt látják? Legalább eccer tenné be valamelyikük a szoknyája alá Hüvelyk Matyit egy fényképezőgéppel, hogy visszavillantson... de megnézném a döbbent fotósoka. Egy ilyen kép aranyat érne, bármely újság megvenné. Tényleg Hozé, ez is egy jó üzlet, várj csak, felírom magamnak a noteszembe, aszongya hogy, "kölcsönkérni Hófehérkétől Kukát, ha nem adja, megkeresni Törppapát". Így na, aztán Hozé, erről sem pofázni ám az EU-s barátaidnak, mert még lerontod a bótot. Nade visszatérve a sztármacákra, szóval ott lazáznának az űrben, amikor pedig egy év múlva visszatérnek, látnák, hogy nahát, de megöregedtek a régi barátok, ők viszont csak úgy bimbóznak a fiatalságtól. Sehol egy ráncocska, sehol egy szarkaláb... nesze neked kútíz, meg liftaktívpro, ugye, hogy van jobb is! Az meg aztán külön előny, hogy nem lesz szükségük újabb mellplasztikára... egy évnyi gravitációmegvonástól, mindkettő a fülükig ér majd. Persze, nem kell tudják, hogy mindezt nem nekem, hanem Einsteinnek köszönhetik, dehát ez a trend a mai üzleti világban: semmi tisztesség, csak a profit. Ez van Hozé.

Naszóval, 895-ben jöttek a magyarok. Árpád apánk előreküldte a kémeit, hogy nézzenek szét, hol érdemes bejönni s azok jöttek is vissza a hírekkel. Mindegyik más-más hágót javasolt, mire Árpád begorombult s kisorsolta: "ecc-pecc kimehetsz, Vereckénél bejöhetsz". Kész, el volt döntve. Ez így volt demokratikus, ha ma kéne dönteniük az országatyáknak, még mindig az Etelközben tökölnénk.
Ahogy bejött Árpád apánk a főhaddal a Kárpát-medencébe, egyből belefutott a székelyekbe. És képzeld el Hozé, értették egymás beszédét, úgyhogy volt nagy örömködés. Igaz, a székelyek kissé nehezteltek Árpádékra, hogy a magyarok nem őrízték meg tisztán az ősi nyelvet és tájszólással beszéltek, de nem balhéztak össze. Ők viszont nem csak a nyelvet és a hagyományaikat őrízték meg, hanem az ősi harcmodort is. Árpád pedig látta ezt, és zseniális hadvezér lévén, egyből tudta mit kell tennie: szólt a székelyeknek, hogy szedjék a cókmokot, telepedjenek le a Kárpátok hágóinál és őrízzék azt, cserébe kiváltságokat és adómentességet kapnak. Ugyanis a bevonulás előtt a bessenyők, szövetkezve a bolgárokkal, rajtaütöttek a hátramaradt magyar táboron és hatalmas pusztítást vittek véghez. Gondolj csak bele Hozé, te is nagy hadvezér vagy itt az EU-ban, Árpád helyébe, mit tettél volna? A főhadat nem bonthatod meg, hogy egy részéből utóvédet képezz, mert meggyengíted. Viszont a testvér székelyek, akikbe belebotlottak, egységes népet alkottak, ismerték az ősi harcmodort is, visszacsapó íjuk is volt, így sikerrel vehették fel a harcot az esetlegesen betörő besenyőkkel szemben. Úgyhogy pont kapóra jöttek, hogy utóvédként őrízzék a hágókat. Látod Hozé, így kerültek át a székelyek Nyugat-Magyarországról a mai Székelyföld területére. Ez ma Romániához tartozik... na látod, ezt megnézhetnéd a google-maps-ben... tudod, amikor mi megnézzük, van úgy, hogy lenyelünk egy könnycseppet...

Látom Hozé, kezdesz pilledni, ne tartsunk egy kávészünetet? Hiába na, sok ez a tananyag amit leadok így egyszerre: történelem, klasszikus fizika, kvantumfizika, űrhajózás, gazdaságtan... és még csak az elején vagyunk. De nem baj, meglásd megéri, ha a végére érünk, még le is doktorálhatsz nálam. Kapsz tőlem oklevelet, hogy hivatalos legyen. Igen, én írom meg kézzel, hivatalosan. Sőt, még ezt a nedves poharat is ráteszem, hogy vízjel is legyen rajta. Így nehezebben tudják majd hamisítani. Na, akkor Hozé, igyunk egy jó kávét s utána majd folytatjuk.