"Azért vagyunk a világon, hogy valahol otthon legyünk benne!"
Kattints az EMKA blogra, az Erdélyi Magyarokért Közhasznú Alapítvány hivatalos blogjára!
Friss hírek és képes beszámolók akciónkról, aktuális eseményeinkről, leírások az általunk szervezett eseményekről és sok-sok egyéb érdekesség.
Szereted a székely vicceket? Itt a helyed.
Címkék:
kérdi a szomszéd a székely gyereket:
hová megy nagyapád az újsággal Jánoska? ejsze sz. .ni, met olvasni nem tud.
egy székely, egy német és egy angol feleség arról beszél, hogy be kéne idomitani a férjeket. megegyeznek, hogy másnaptól nem főznek és nem takaritanak.
két hét múlva összefutnak és meséli az angol hölgy: tudjátok az úgy volt, hogy első nap nem láttam semmi változást, másnap sem láttam semmit, de harmadnap a férjem vette a fáradtságot és kitakaritott.
én meg úgy jártam, meséli a német hölgy, hogy első nap nem láttam semmi változást, másnap sem, harmadnapra a férjem mégis összeszedte magát és megfőzte az ebédet.
én meg úgy jártam, meséli a székely hölgy, hogy első nap nem láttam semmit, másnap sem láttam semmit, harmad nap aztán már kezdtem valamit látni a jobb szememmel.
Az öreg székely hatalmas derékfájdalommal elmegy az orvoshoz.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad az öregnek egy üveget,
hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
Az öreg másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,
éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt. Az öreg mesélni kezdi:
- Hát doktor úr, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel
- semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb
kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán
megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán
úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két
kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is
próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
Igen - feleli az öreg. - De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.
Öreg székely elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom, mi a baj velem, de folyamatosan szellentek.
Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de
engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer
szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreg magából kikelve
- Mi a fenét adott maga nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is
hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
Mire a doki
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
Tárgyaláson Józsi bácsi pereli a Coca Cola vállalatot mert az ő
teherautójuk nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Hát mondja Józsi bácsi az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a
kis teherautómra . . . .
Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem,
hogy azt e mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és
elértünk az út kereszteződéshez . . . . . .
Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy
Józsi bácsi nem akarja beismerni amit a helyszínelő rendőrnek mondott
és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért ami nem
is történt meg.
A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy
csak folytassa a beszédjét
.
Hát ugye a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca Cola
teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jó nekünk jött.
A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg ballra repült.
Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni
amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg mert igen megsérült.
Egy fél percre már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy
megáll a tehenem mellet nézi majd előveszi a pisztolyát és a tehén
szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly
és megkérdezi tőlem: Maga jól van?
Hát mi a faszt mondtam volna neki?
Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!
A székely este kimegy az udvarba.
Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...
A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban.
Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik,
akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából
haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor
befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
- Vízből én es tudnám!
Üdvözöljük az
Erdélyi magyarok a világban közösségében!
PayPal segítségével
átutalással
nemzetközi átutalással
IBAN számlaszámunk:
HU62 1070 0488 6631 7874 5110 0005
SWIFT/BIC: CIBHHUHB
Az adományozás adómentes.
© 2024 Created by erdelyimagyarok.com.
Működteti:
Kattints az EMKA blogra, az Erdélyi Magyarokért Közhasznú Alapítvány hivatalos blogjára!
Friss hírek és képes beszámolók akciónkról, aktuális eseményeinkről, leírások az általunk szervezett eseményekről és sok-sok egyéb érdekesség.