Erdélyi magyarok a világban
"Azért vagyunk a világon, hogy valahol otthon legyünk benne!"
Kattints az EMKA blogra, az Erdélyi Magyarokért Közhasznú Alapítvány hivatalos blogjára!
Friss hírek és képes beszámolók akciónkról, aktuális eseményeinkről, leírások az általunk szervezett eseményekről és sok-sok egyéb érdekesség.
Székely viccek
Szereted a székely vicceket? Itt a helyed.
Válasz erre a beszélgetésre
-
Permalink Bágyoni Szabó István válasza. Dátum:
-
Áron azt hallotta fizikatanárától, hogy a hőtől a testek kitágulnak, ám a hidegben összehúzódnak.
– Igaz-é ez É’sapám?! – kérdezi pipázó öregapjától.
– Há’, má’ hogyne vóna igaz, fiam! Pontosan így van. Múlt év karácsonyán még át tudtam karolni anyádat, most – izzasztó Szent Istvánkor – ez má’ nem sikerült.
-
Permalink v.lvg.Márk Gábor Viktor válasza. Dátum:
-
Ágostonnál fenn a hegyen csöng a mobil. -Hát te ki vagy?- -A lányod. Baj van, idesanyám ment le a pinecébe pityókáér' főzeléknek, leeset és eltörte a lábát. Micsinájjak?- -Hát,-fuszulykafőzeléket!- Gabipapa
-
-
Focista kérdi a barátját:
– Láttad a legutóbbi meccsünket?
– Nem láttam.
– Lőttem két gyönyörű gólt!
– És mennyi lett a végeredmény?
– 1:1.
**
– Vince, szilveszterkor fogadalmat tettél... Megígérted nekem, hogy nem ülsz be többé a vendéglőbe inni, és most megint totál-mátyó vagy...
– A...a... abszolút... hi...hi...igazad van, drágám, de most thal... talponállóban voltam.
**
Egy Tordára siető autós eltéved Aranyosgyéresnél. Mi tévő legyen? Végre megpillant két iskolás gyereket. Megkérdezi az egyiket:
– Mondd, fiam, milyen messze van innen Torda?
– Úgy 40000 km-re, bátyám.
– Megbolondultál? 40000 km-rel körülautózom a Földet!
– Én sem gondolom másként, bátyám. De ha megfordítja a kocsiját, és elindul... úgy Bágyon iránt, majd jobbra az Aranyos mentén, akkor6-8 kilométer az egész.
.
-
Permalink Szasz Attila válasza. Dátum:
-
Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal!
Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
Bankban:
Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...
Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.
- Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre
mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. -
Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha
belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és
mégsem sírok...
Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy
idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed!?
A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál
darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló?
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot
rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem
főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet
tejszínnel és két capuccino-t.
Szőkenő ül a kocsiban, megáll egy kereszteződésnél, ahol behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije?
- Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy
tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél.
Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? - kérdi a csöves.
- Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél.
Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves -, hogy kell
kimenni a körforgalomból!
A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető figyelmezteti a turistákat:
- Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?
A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog, alig,
hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni
a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége
meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, de! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!
-
Permalink Godzsa Béla válasza. Dátum:
-
Székely bácsi a pesti üzletsoron meglát egyik bolt vitrinjében egy tükröt, bemegy és kéri:
- Kérám azt a szíp festmínyt a kirakatbú.
- Nem festmény az bácsi, tükör. Hát bánom is én, hogy mi a, csomagolja bé nekem rögvást.
Hazaviszi, már a portánál kiabál:
- Julcsi he, jesz tá ide, né meg milyen szíp festményt váttem Pásten.
Odaszalad az asszony, átöleli és belenéz a tükörbe, majd képen teremti az öreget.
- Híjjj János, a físzkes fáne vágjon báléd. Ázzel a kúrvával voltál tá Pásten?
Idösapám, miér van ezen a templomtornyon keét tornyóra? - kérdi a legíny az apját.
- Hát az azér fiam, hogy míg én nézem mennyi az idő, ne kéjjen rám várakozzá, nyugodtan nízd a másikat!
Hajja-e kend idősapám, hogy kerűt föl a nagyharang a toronyba?
- Hát fiam, ammég csángettyű-korában.
Hangosbemondó a gyergyói állomáson:
- Kérám vigyázzanak... Á-vágány málett szárelvény tolat!
- Édás Istánem, mánnyi halott, mánnyi sábesült?...
- Hát nám megmondtam-é, hogy Á-vágány...? Á! Mint Álemér.
-
-
Síró kisbabával érkezik egy asszony az újdonsült orvosi rendelőjébe. A doktor szakszerűen megvizsgálja a gyereket, megméri a súlyát, majd fejcsóválva állapítja meg, hogy szegényke kissé… vézna, soványka.
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? – kérdezi a feszülten figyelő asszonyt.
- Anyatejet, doktor úr! Mi mást ?!
- Akkor, kérem derékig levetkőzni! – sürgeti páciensét az orvos. Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, majd kifakad:
- Hogy a csudába lakhatna jól ez a szegény teremtés, hisz önnek nincs is teje!
- De hát… doktor úr, én a nagymama vagyok !!
**
– Na, mi a baja, Imre bá’? – fogadja az ostorát szorongató öreg szekerest orvosunk.
– Hát…
– Na, mi majd egy-kettő kiderítjük, gyorsan vetkőzzön le!
Imre bácsi illedelmesen levetkőzik, aztán anyaszült meztelen odaáll az orvos elé… ostorát szorongatva:
– Hát…, vóna egy jó szekér tűzifám eladó, doktor úr! Nyakunkon a tél!
-
Permalink Baka Erzsébet válasza. Dátum:
-
Kedves Bágyoni ÚR!
Az "Imre bá"-s viccre: Ez megtörtént eset, egyik szép székelyföldi városban, és én így tudom: A bácsi elvitte, az orvos által megrendelt tűzi fát X doktor úrnak, aki ideggyógyász és jó ideggyógyász volt.(sajnos már nincs az élők sorában) de kegyeletből nem írom le a nevét, akit én is ismertem. Nos bekopog a bácsi a dr,. úrhoz: Tessék, válaszolja az órvos, belép a bácsi, köszön illedelmesen, jó szokásához híven,mire doktor úr:
Vetkőzzön le!, A bácsi: de doktor úr!! mire a doktor úr :VETKŐZZÖN LE,! Egy pár ilyen párbeszéd után, szegény bácsi, ha vonakodva is belátja: Nincs mese lekell vetkőznie.bármennyire is szégyellős volt, hát levetkőzik Ádám kosztümre. Mikor kész van , a vetkőzéssel kérdezi a Doktor úr: Mi a panasza?? A bácsi megszeppenve mondja csendesn: "SEMMI DOKTOR ÚR CSAK MEGHOZTAM A TŰZI FÁT AMIT RENDELNI TETSZETT, HOVÁ ÜRÍTHETEM LE??""
-
Permalink Kovács Rozália válasza. Dátum:
-
A csikszeredai vasutallomason bemondjak a hangosbemondon,hogy expresszvonat erkezik az A-vaganyra.Jon a vonat,mindenkit elut.A megremult hangosbemondo ujraismeteli:Megmondtam,hogy expresszvonat erkezik az A-vaganyra,A-mint Alamer.
-
-
Ábel átszól a kerítésen:
- Szomszéd, Imrét mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Hogy hogy !? Jobban van?
*
A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt, ugye, nem nézi jó szemmel… Egyik nap, estefelé, épp vizet mer, amikor érkeznek a tehenek a csordából haza. Egyetlen jószáguk, egy üszőborjú, egyenesen a vízzel telt vályúnak esik..., s majd, szomját oltván, irány a pajta.
- Látod-e te, ember – veti oda az asszony a férjének –, ez csak egy marha, és mégis tudja, mennyi az elég!
Mire az atyafi:
- Há’, a vízből én es tudnám!
*
Vacsorázás után a korondi székely, pálinkázgató vendégeit faképnél hagyva, kimegy az udvarra.
Visszatértekor az asszony látja, hogy embere nadrágszára… vizes.
- Esik? – kíváncsiskodik.
- Fenét! Fúj...
*
Két bágyoni beszélget:
- Kell egy fél disznó, komám?
- Ááá, dehogy!
- De mért nem?
- Mert eldőlne az ólban!
*
Apa és fia hullott szilvát szedeget össze Várfalván, Aranyosra látó kertjükben. A fiú:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát – tolja homlokán magasabbra szalmakalapját az apa –, ha anyád…, ugye, visszagyün, s nem szökik meg Csákurival, azzal a balkezes kövendi muzsikussal, akkor szilvaíz…
- És ha mégis meg…?
- Hát… , akkor pálinka. De olyan, hogy felgyújtja a hegedűt is!
*
- Maga a legokosabb ember Korondon, táti – lép pipázó nagyapjához az esti líceumba járó unoka –, járt Bécsben, Pozsonyban…
- … és Magnyitogorszkban, fiacskám, Magnyi…, hogy ott vesse fel a…
- És tud németül…
- … igen, pipázni…
- No, itt olvasom, hogy Einstein. Magának tudni kéne, ki is volt ő. És kik lehettek a gyermekei?
- Korongolással foglalkozott volna? Nem Están?
- Nem, táti, nem…, az magyar! De Eistein!!!
- Jó, hogy szóltál. A gyerekei csak Zweistein, Dreistein és így tovább lehetnek. De hogy ő ki, azt nem tudom.
*
Aranyosszék, Bágyon, a község első faluünnepsége és a román parlamenti választások után.
- Kire szavazott, bátyám? – kérdi a falu szövetkezete előtt ácsorgó vak muzsikustól a távozó korondi plébános.
- Mihai Viteazulra!
- Az 1600-ban volt, öreg…
- Épp azért, uram. Azóta is ezt nyögjük!
- De Aranyosszék ezt a lótolvajt akkor nem szavazta meg!
- Épp ez a baj, uram.
- Ezek után maguk, aranyosszékiek, csak úgy, uk-muk-fukk, megkapják az európai kisebbségi autonómiát.
- Pont ezért nem, uram!
-
-
Székely a kocsmában béistenesedik a jófajta kőményestől és indul hazafelé: Az úton egyfolytába ordibálja, hogy: "Árdélyt vissza,... mindent vissza" meghallja az oláh rendőr és ráripakodik. Mi a fenét kiabál maga bozgor? A székely ránéz azt odamondja. "Árdéjt áttem s mind gyű vissza"
-
-
Székely utazik a vonaton, egy fiatalokból álló csoport cukkolni kezdi, hogy nem meri meghúzni a vészféket. Addig cukkolják míg elfogy a türelme és meghúzza. Megjelenik a kalauz és megkérdi ki volt? A székely büszkén jelenti: Hát eén! A kalauz megbünteti 50 lejre. Ezt még kétszer megtörténik, a kalauz minden esetben megbünteti a székelyt. Negyedszerre is megtörténik, jön dühösen a kalauz és kérdi. Hát megint ki volt? A székely újra: Hát eén! Dehát már 150 lejre megbüntettem kendet, akkor mért húzta meg újra?
...Áddig fizáttem, mostmá húzogatom.
-
Permalink Kálmán Csaba válasza. Dátum:
-
Két székely egy élő mókust akar átcsempészni a határon. Ahogy a vámhoz közelednek, az egyikük beteszi a mókust a nadrágjába. Hősiesen eljut a vámosig, ott hirtelen kikapja a mókust és messzire hajítja.
- Ó te idióta, - szidja a társa - hát nem tudtál volna várni még két percet, amíg átjutunk?
- Ami sok, az sok! Ez a rohadt mókus előrenézett, talált két mogyorót s elkezdte hámozni azokat. Ezt még bírtam. Azután hátra nézett, talált egy odút s megpróbált bejutni. Ezt is bírtam. De mikor a mogyorókat be akarta vinni az odúba, hát az már sok volt.
Üdvözöljük az
Erdélyi magyarok a világban közösségében!
© 2024 Created by erdelyimagyarok.com.
Működteti:
