Erdélyi magyarok a világban
"Azért vagyunk a világon, hogy valahol otthon legyünk benne!"
Kattints az EMKA blogra, az Erdélyi Magyarokért Közhasznú Alapítvány hivatalos blogjára!
Friss hírek és képes beszámolók akciónkról, aktuális eseményeinkről, leírások az általunk szervezett eseményekről és sok-sok egyéb érdekesség.
Székely viccek
Szereted a székely vicceket? Itt a helyed.
Válasz erre a beszélgetésre
-
Permalink Godzsa Béla válasza. Dátum:
-
A székely paraszt befog a szekérbe, hogy átmegy a szomszéd faluba
rokonlágatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd
rimánkodni:
- Kedves uram, hadd menjek veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légyszives, ne hagyj itthon, egyedül leszek. Elülök én a saroglyán is.
A paraszt azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Odakint vihar,
majd egy villám belecsap hátul pont a saroglyába. A székely
hátrafordul, morfondzik:
- Ej, pedig de szépen kérte.
Az öreg székely kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetön!
Az öreg szippant egyet a pipájába és igy szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én felmászok a tetöre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te
meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökét.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipájába, és azt mondja:
- Ha netalántán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
A székely nyugodtan pipázik a kapu elött, mikor látja, hogy felesége
rohan feléje.
- Uram, Sára terhes!
- Az az ö dóga - dörmögi a székely.
- De töled van a gyerek!
- Az az én dógom.
- Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam!
- A kutya marad, a többi a te dógod!
A székely fia ebédnél:
- Idesanyám nem elég savanyú a káposzta.
- Fiam, hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú.
Idös székely házaspár üldögél a ház elött. Morfondzik az öreg:
- Te anyjuk! Ha egyikönk meghal, én beköltözök a városba...
Áll a székely a biróságon:
- Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a biró.
- Tekintetes biró úr, az úgy vót, hogy eszem a banánt a bicskámmal.
Eldobom a héját, oszt gyün a román. Elcsúszik, és zsupsz bele, pont a
bicskámba! Oszt még vagy hatszor!
Székely bácsi nagy káromkodva borotválkozik. A gyerek:
- Mi a baj, idesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán idesapám, hogy kendnek erösebb a szakálla, mint az a
konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
Az öreg székely elmegy egy nyelvtanfolyamra, héberül szeretne
megtanulni. Az oktató megkérdezi:
- Bátyám a maga korában minek nyelveket tanulni?
- Azért, fiam, hogy ha meghalok, és a mennyországba kerülök,
mindenkivel szót tudjak érteni.
- És mi lesz, bátyám, ha a pokolra jut?
- Nem baj, fiam, tudok néhány szót románul is!
-
Permalink Nagy Antal válasza. Dátum:
-
Miért nem AIDS-esek a halak ? Mert a buzik a parton ülnek !
-
Permalink Marta Bakos válasza. Dátum:
-
Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
- Kútbul.
-
-
Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejéről. Mit csináljak?
- Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.
A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében. - meditál Kovács.
- Még hogy ösvény?! Csapás!
Hogyan tudhatod meg, ha el van hízva a feleséged?
Ha reggel munkába menet a fenekére csapsz és akkor is rezeg, amikor hazaér.
A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget.
Egyszer csak felkiált a férj:
- Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
-
-
A vonaton utazik egy kisasszony, vele szemben pedig ül egy parasztbácsi.
A kisasszony észreveszi hogy a lábaszárán mászik egy bolha,lehajol hogy elkapja de közben egy nagyot fingik.
Erre megszólal a parasztbácsi:
- Úgy-úgy kedves, ha nem tudja megfogni lője le!
-
Permalink Oláh Mariann válasza. Dátum:
-
Nem székely vicc, de nekem tetszett:
- Hogy szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO?!
A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a
gyógyszeres fiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy
só.
Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk
zene, a többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!
Három elítélt beszélget a börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.
Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a
parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön két indián!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!
Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
- Apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.
-
Permalink kucsera eniko válasza. Dátum:
-
A szekely hazafele tart amikor meglat egy embert aki megy a kut fel es oda szol:
- Jo napot foldim, vigyazzon mert a kut vize mergezett.
mire a masik:
- Ce?
- Bea incet, apa e rece.....
-
Permalink Berszán Mária válasza. Dátum:
-
Nem székely vicc, de egy jó viccnek megfelel:
Három barátnő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve
férjezett asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni
párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete
bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek.
Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt.
A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és
amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Wow, csajok,
fantasztikus estét töltöttünk együtt!
Menyasszony:
- Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a
vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: "Imádlak baby, te vagy
álmaim nője!" Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.
Mire a férjes asszony:
- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete
harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a
röhögéstől csak annyit kérdezett: "Mi van vacsorára, Batman?"
-
-
A budapesti ficsur székelyföldön autózik.
Egy házon látja a feliratot ELADÓ
Odamegy és mondja a székely tulajdonosnak:
Papa, megveszem a házát, a pénz nem számít.
Nem úgy az fiam, a gazdaság is eladó véle.
De hát az nem kell nekem.
Hajja-é fiam, ha estig hagyja magát kikötni
egy fához pucéron és kibírja, hogy a jószág
ott járjon keljen maga körül, eladom magának
a házat, a jószágot meg ingyért odaadom ráadasnak.
Belemegy a ficsúr a könnyűnek látszó dologba.
A székely odaköti őt pucéron egy fához és otthagyja.
Este visszamegy oszt látja, hogy a ficsúr kókadozva
lógatja a fejét.
Na mi van fiam, mé kókadozol, nem bírtad?
Erre a ficsúr bágyadtan:
Míg a kakas fejemen kukorékolt, bírtam.
Hogy a ludak mellettem gágogtak, bírtam.
Hogy a verebek a fejemre szartak azt is.
De amikor a borjú majd egész nap szopott,
az már sok volt.
-
-
A székely meg a román beszélget a kocsmában.
Hállod mőj, ázt hállotam, hodzs léménték á házak árá.
Oszt hol mentek le, olá-koma? kérdi a székely.
Hát it ni mőj, ... á torkomon.
-
-
Két román elhatározza, hogy székely akar lenni. Ehhez azonban át kell úszniuk az Olt folyót.
Az mondja az egyik.
Măi, eu nu ştiu să înot.
Nu-i bai eu da, mă duc singur,
apoi mă-ntorc şi te iau cu mine.
Átuszik, kikecmereg a vízből, mire a másik kiabálni kezd neki.
Hei mă, ... hai după mine!
Erre a székellyé vált román:
Tod mit, ... dögöjjé meg rühös olá.
-
-
A Székelybácsi lakadalomba utazik Tusnádfürdöre . Kiöltözik annak rendje-módja szerint s bémegy Szentgyörgyre a vonatállomásra . Vá rog un bilet ( kérek egy jegyet) ! Unde ? ( Hová) . Labuzsnad ! Unde ?? Ide a markomba ! A jegyárus nyelvet vált s megkerdi: Hova utazik jóember ? A lakodalomba ! De hol van az a lakodalom ? Hát a sógoroméknál ! Hova való a sógora ? Brassói ! Kap egy másodosztályú jegyet Brassóba . Mivel még van egy kis idö, bemegy a kocsmába leguritani egy pár pohár köményest . Elbeszélget az ivópajtásokkal a tusnádi lakodalomról, közben bejön a Székelykocsárdi személyvonat Brassóból . Bácsi siessen, mert elmegy a vonata ! A jegy a zsebembe a vonat úgy sem tudja hol van a lakadalom, válaszol nyeglén . Még iszik vaj egy pohárral s immár kapatosan kimegy a peronra ahova beérkezik a Marosvásárhelyi gyors, szintén Brassóból . Arra felül, mégpedig az elsö osztályra. A vonat elindul majd jön a kalauz ( jegycsipö). Kérem a jegyet ! Megvizsgálja, majd fejcsóválva kifakad: Maga nem ide való ! Tudom ! Én Gidófalusi vagyok ! Jól van jól ! Nem erre a vonatra való ! Hogy-hogy ?? . Ez a vonat gyorsabban és más irányba megy mint amelyikre maga vette a jegyet ! Felölem mehet lassabban is , mert ugy sem tudja, hol van a lakadalom ! Tudja meg, az elsö állomáson leszállitom ! Osztán nem is akarok tovább menni ! ( megérkeztek Tusnádra )
Üdvözöljük az
Erdélyi magyarok a világban közösségében!
© 2024 Created by erdelyimagyarok.com.
Működteti:
