Ha hiszitek ha nem, tudom, hogy mire valók a használati utasítások...Ha hiszitek ha nem egyszer volt olyan is, hogy egyet elejétől a végéig elolvastam! Ma is emlékszem a szövegre...Büszke vagyok rá, hogy megjegyeztem...Így szólt: "Ne tegye ki sugárzó hőhatásnak!" Azt már nem tudom minek a használati utasítása volt, de ugye, hogy nem egy könnyű szöveg? És én megjegyeztem! És nem is tettem ki hőhatásnak! 

De hát arról már nem tehetek, hogy soha többé nem olvastam el egyetlen kütyünek sem a mellékelt kis (vagy nagy) könyvecskéjét, amiben bizonyára hasznos tanácsok vannak, mi több, valaki egyszer azt mondta, hogy nem csak tanácsok, hanem egyenesen utasítások, arra nézve, hogy hogyan használjam a drága pénzen vásárolt holmit. Nem tehetek róla, mert nincs időm regényhosszúságú szövegeket olvasni, miközben éppen DVD-t néznék, ételt melegítenék, porszívoznék, vagy éppenséggel epilálnék! Igen bizony...epilálnék.

Vásároltam egy klassz kis epilátort. Régi vágyam! Minden alkalommal mikor a helyi drogériában akadt dolgom, megálltam, megcsodáltam, szemeztem vele. Szinte hallottam duruzsoló hangját, éreztem az enyhe (!) fájdalmat, amit egy-egy szőrszál kihúzásakor okoz a lelkem... A tegnap aztán gondoltam egy merészet! Nosza, Tündi-Bündi! Igaz, hogy gyatrán állsz anyagilag, de hát a szülinapod csak egy évben egyszer van! Vedd meg! Elmentem mégis mellette, vissza-vissza sandítva rá, és nem vettem le a polcról. Már benne volt a kosaramban a háztartási holmi amit venni akartam, mind egy szálig. Már a sorba is beálltam a pénztárnál. Fogytak előlem a vevőtársak, már csak ketten voltak. Kissé srégen jobbra a polcon ott virított a rózsaszín csomagolásában az epilátor. Egy eladó éppen pakolt valamit le és fel a polcról, és egyszer csak suppp! leverte! A doboz ott feküdt a földön, és nézett rám. Ne nevess! Igenis, nézett rám! Biz' Isten megsajnáltam...Meg kellett vennem! 

 Csak úgy dobogott a szívem egész úton hazafelé! Szedtem a lábaim, és amint a házba értem, csak odakiáltottam a papának: " a fürdőben vagyok! " és már húztam is fel a nadrágom szárát egyik kezemmel, a másikkal a dobozt bontottam ki. Gyönyörű joszág!!! Rózsaszín fehér kombinációban vírit, áramvonalas, középtájon elkeskenyedő derékkal! Le a kupakkal, és hajrá! Epilálás! Lelki szemeim előtt láttam a babapopsi simaságú lábam, lelki kezeimmel éreztem a selymesen lágy bőröm! Pont úgy duruzsolt, ahogy elképzeltem...De a szőrt a világért sem tépte ki! csak duruzsolt, csak duruzsolt, és a szőröm maradt...Már jó háromnegyed órája kínlódtam vele, mikor bevillant: használati utasítás! Első mondat ami a szemem megfogta: Jól mossa meg, száraz mosdókesztyűvel törölje végig, a szőrszál növekedésével ellentétes irányba, hogy a szálak felálljanak(!) ! Na, megtettem. Így sem szedte ki a szálakat...Na, akkor kénytelen vagyok tovább olvasni... Asszongya, hogy: körkörös mozdulatokkal haladjon alulról felfelé...Ezt is csináltam, még egy fél órát. Nem és nem...azért sem tépi ki azokat a fránya szőrszálakat! Nosza, Tündi, tovább kell olvasni..." A készülék mindig úgy álljon, hogy a be- és ki kapcsoló gomb ön felé nézzen". Végig fordítva tartottam... Na, a lényeg: röpke másfél óra alatt epiláltam a lábam, ami ugyan nem lett selyemtapitású, sem babapopsi simaságú, annál inkább pöttyös! De mivel optimista ember vagyok, szeretem én így is a lábam! Kérdezzétek meg a családom! Mindig bolondultam a pöttyös dolgokért! A kedvenc bögrém is pöttyös! 

 Utószóként megemlíteném, hogy azért még egy utasítást elolvastam én anno... A mosógépét. Azt írta: " az első mosást ruha nélkül indítsa el." Nem értem...mai napig nem értem...Miért kell én meztelen legyek amikor elindítom az első mosást? És a többi mosásnál miért nem??? Na, ugye, hogy semmi értelme a használati utasításoknak???